Ženy
2. 5. 2006
Povolání jen pro pány |
Proč nemůže být ženská kominíkem? Protože nenosí štěstí!!!! |
Po tmě |
Vlak vjede do tunelu a ze tmy se ozve dívčí hlas: "Dejte tu ruku pryč, joooo?! Ne, vy ne, vy!" |
Nedůslednost |
Při vystupování z auta vytrhne chuligán řidičce kabelku z ruky a utíká pryč. Řidičku to nevyvede z rovnováhy a křičí za ním: "Chuligáne jeden, a co bude se znásilněním!!" |
Kosmický kvíz |
Myslíte, že jsou na měsíci lidé? Určitě, sousedovic Anča jela na měsíc na dovolenou a už je v tom! |
Krev |
Víte, proč mají ženy každý měsíc menstruaci? No někde to musí být znát, když vám celý měsíc pijou krev. |
Bez otálení |
Do autobusu nastoupí čerstvá osmnáctka a protože nikde není místo, přistoupí k sedícímu pánovi: "Pane, mohl byste mne pustit sednout? Jsem totiž těhotná." "Ale není to na vás vůbec vidět..." "Však je to teprve půl hodiny!" |
Číslo s krokodýlem |
V Austrálii přijde chlap do hospody a má sebou krokodýla, krokodýl mrská ocasem a mává chlapem ze strany na stranu, ale chlap ho pevně drží. Pak si chlap rozepne kalhoty a vyndá přirození, otevře krokodýlovi tlamu, strčí mu ho tam a hubu mu zaklapne. Pak vezme půllitr a začne mlátit krokodýla do hlavy. Za chvíli otevře krokodýlovi tlamu, vítězně se rozhlédne po hospodě a říká: "Je tu ještě někdo, kdo by si to chtěl vyzkoušet?" Jedna slečna se zvedne a povídá: "Já bych to zkusila, ale nesměl byste mě mlátit tím půllitrem." |
Biologie |
Proč chlapi prdí víc, než ženské? Protože ženská nedokáže držet klapačku dost dlouho na to, aby udělala nějakej přetlak. |
Vhodná údržba |
Proč ženské dbají daleko více na svůj zevnějšek, než na kvality své mysli? Protože spousta chlapů je blbejch, ale málo slepejch. |
Dopravní kvíz |
Proč si ženské v autě u semaforů upravují vlasy? Protože nemají žádné koule na drbání. |
Chytrej chlap |
Slyšeli jste o tom chlápkovi, kterej nakonec pochopil ženský? Umřel smíchy dřív, než to stih někomu říct. |
Ze společnosti |
Na nějaké větší party přijde chlápek k jedné ženské a něco jí šeptá do ucha. Ona vykřikne: "Vy perverzní dobytku, snad si nemyslíte, že bych vás nechala dělat se mnou takové věci?" Vzápětí se jí zúží oči a ona tichým hlasem dodává: "Ledaže byste byl ten mizera, co mi ukradl můj diář." |
Lekce golfu |
Mladá žena vysoce společenský postaveného obchodníka absolvuje první lekci golfu. Profík instruktor ví, jak na ženské, tak jí říká: "Tak, důležitý je dobrý úchop. Chyťte hůl tak, jak držíte manželův penis." Ženská vezme hůl a slušným švihem odpálí míček. Instruktor říká: "Paráda. Docela dobrá rána na poprvé. Teď vyndejte tu hůl z úst, chytněte ji rukama a zkuste to ještě jednou." |
Pod svícnem je tma |
Mladík s vyhlídkami na dobrou kariéru se rozhodl vzít si ctnostnou slečnu z kláštěra, nedotčenou hříchy moderní konzumní společnosti. Po svatbě museli jet domů přes takové to noční centrum města. "Drahý, co jsou zač ty ženy, co se opírají o lucerny?" "To jsou nemorální ženy, které propůjčují za pět stovek své tělo k sexu." "Uh, pět stovek... nám mniši dávali jen jablka." |
Okurková maska |
Ptá se již ne zcela mladá manželka svého muže: "Nezdá se ti, že ta okurková maska mi pomohla k lepšímu vzhledu?" "Rozhodně. Jen nevím, proč jsi ji zase sundala." |
Hledání |
Dva chlápci se na golfovém hřišti chystají na záludnou čtvrtou jamku a čekají, až odtud odejdou dvě ženské, co hrají před nimi. Čekání se protahuje - ženské hledají míček. Když se už patnáct let motají na pár metrech vysoké trávy na kraji lesa, jednomu chlápkovi dojde trpělivost a zařve: "Paní, tak sakra použijte jiný míček! A ženská se otočí a zařve: "Míček máme, teď hledáme hůl." |
Stručná katastrofa |
Manželka volá do práce. Manžel zvedne telefon a povídá jí: "Zlato, promiň, ale mám tu strašný frmol, nemůžu si teď povídat." "Ale já pro tebe mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu!" "Dobře, zlato. Můžu ti věnovat jen chvilku, takže jen tu dobrou, jo?" "No, tak ta dobrá je, že airbag funguje." |
Plastická operace |
"Vážená paní, pokud se Vám cena za plastickou operaci zdá příliš vysoká, pak Vám mohu doporučit už jen hustý závoj." |
Srovnání se zvěří |
Člověk vydrží víc než zvíře. Ale žena vydrží víc než člověk. |
Pozor, úchylák |
Jde si takhle mladá slečna sama po parku, je už tak trochu přítmí (ale je ještě vidět!), když tu náhle uvidí před sebou chlapa, jak se k ní žene s rozpřáhnutýma rukama. Slečna si povídá: "To bude nejspíš nějaký úchylák, vždyť ho vůbec neznám, co asi bude chtít? Nejlíp bude, když si sundám šaty, aby mě je nepotrhal." Takže se úplně vysvleče a čeká až k ní ten chlap přijde. Chlap se blíží, blíží a když je už jen dva kroky, tak zařve: "Uhni, kurvo, nesu sklo!" |
Na stará kolena |
S pomocí gynekologa specializovaného na plodnost se jedné šedesátileté ženě podařilo porodit děcko. Když se dostala domů z porodnice, všichni příbuzní ji přišli navštívit, aby se podívali na nový přírůstek v rodině. Když chtějí děcko vidět, novopečená maminka povídá: "Ještě ne." O chvilku později se ptají znova a maminka zas: "Ještě ne." Za chvilku se ptají potřetí a maminka povídá: "Ještě ne, až bude plakat." "A proč až bude plakat?" "Protože jsem zapomněla, kam jsem ho dala." |
Levné auto |
Chlápek viděl v novinách inzerát: "Prodám BMW combi, rok výroby 1997, cena 2.000 Kč." Vzhledem k tomu, že noviny byly ještě horké z rotačky, řekl si, že je možná první, a tak honem zavolal a dohodnul si s majitelkou schůzku. Když viděl, že je to naivně vypadající ženská, přišlo mu jí líto a povídá: "Paní, nemůžu vás takhle okrást. To auto má cenu nejmíň přes milión." "Já vím. Můj manžel za ně zaplatil ještě víc. Když zemřel, v poslední vůli uvedl, že má být auto prodáno a výtěžek odkázal své milence. Nemůžu se dočkat, až uvidím její výraz, když dostane ty dva tisíce." |
Rozdělení žen |
Rozdělení žen: 17-20 let: je jako rybička - živí se ze starých kořenů 20-30 let: je jako blecha - skáče z postele do postele 30-40 let: je jako silonky - je k neroztrhání 40-50 let: je jako sokolka - kdyz se svlékne, každý řekne: "No nazdar" 50 a víc: je jako cibulka - kdyz se svlékne, každý pláče |
Manželské sdílení |
Dívka rozmlouvá se svým chlapcem: "Až budeme svoji, chci sdílet všechny tvé starosti a trable a pomáhat ti nést tvé životní břemeno." "Ale já nemám žádné trable ani starosti." "No, to je proto, že ještě nejsi ženatý." |
Alternativní metody hledání |
Přistoupí takhle chlápek k pohledné ženě v supermarketu a povídá: "Můžete si se mnou pár minut povídát?" "Proč?" "Protože se mi ztratila žena. A když chvilku mluvím s nějakou krasavicí, najednou se odnikud objeví." |
mas pravdu _________pohoda_______
(derila, 20. 7. 2006 8:21)