Muži
2. 5. 2006
Smutný stařík |
Sedí takhle devadesátiletá děda na lavičce v parku a pláče. Slušně vychovaný mladík, který šel okolo, se samozřejmě soucitně ptá, co se děje. Stařík odpovídá: "Víte, jsem zamilován do mladé ženy." "No a co je na tom k pláči? To byste se měl spíš radovat." "Počkej, ty tomu nerozumíš. Každý ráno, než jde do práce, se pomilujem, v poledne přijde domů na oběd a zase mne pomiluje, uvaří mi, večer taky a na noc se milujeme dvě hodiny," a stařík zase pláčem skoro nemůže mluvit. "No tomu teda vůbec nerozumím, to je perfektní, tak proč brečíte?" "Jo jo, ale já jsem zapomněl, kde bydlím." |
K veterináři |
"Dneska jsem vzal psa k veterináři. Kousl totiž moji ženu." "A tos ho byl nechat utratit?" "Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby." |
Brzy domů |
"Chlapečku, je doma tatínek?" "Není." "A kdy se vrátí?" "Když prý se bude dobře chovat, tak za deset let." |
Věk je relativní |
"Proč mi vlastně nedovolíš sednout za volant, vždyť jsem už dost starý!" ptá se mladík otce. "Ty ano, ale auto ještě ne!" |
Licitace |
Baví se tři rybáři, co kdo ulovil: "Já jsem ulovil pětikilovýho kapra." "Já jsem ulovil desetikilovou štiku." "Já jsem ulovil dvacetikilovýho sumce!" Načež první dodá: "Že já vůl vždycky začínám první." |
Vánoční volno |
"Pane šéf, můžete mi dát zítra volno? Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem." "Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno." "Děkuji, věděl jsem, že je na vás spolehnutí." |
Spěch ze sprchy |
Chlápek se sprchuje, když zazvoní pošťačka. Vyběhne z koupelny, pozapíná si v rychlosti župan a otevře dveře. Když ho pošťačka uvidí, začne se strašně smát. "Co se smějete, ještě jste neviděla chlapa v županu?" "Viděla. Ale ještě jsem neviděla župan zapnutý vejcem!" |
Pohřeb světce |
Dva bratři, oba velmi zlé povahy, se díky svým penězům dokázali tvářit jako ctihodní občané. Dokonce chodili do kostela a vypadali jako vzorní křesťané. Zrovna do tohoto kostela přišel nový pastor, který svým mládím a moderním přístupem přilákal tolik věřících, že se rozhodl vybudovat nový, větší kostel. Byla zahájena sbírka. Pár dní poté jeden z bratrů zemřel. Protože ten druhý věděl, že pastor je oba dva nemá za takové svatoušky, jak se tváří, přišel za ním a nabídl mu darem částku nutnou k vybudování nového kostela. Měl jen jednu podmínku: "Na pohřbu mého bratra chci, abyste řekl, že to byl svatý muž." Pastor to slíbil, chlápek mu podal šek a odešel. Druhý den na pohřbu se pastor pěkně rozjel: "Byl to nečestný muž, který podváděl svoji ženu, bil svoje děti, jezdil na červenou, sprostě klel, kradl a podváděl. Ale ve srovnání se svým bratrem to byl úplný svatoušek." |
Léta zkušeností |
Mladý nadšený golfař si jednou dopoledne našel trochu volna a rozhodl se, že stihne alespoň devět jamek. Když se na hřišti chystal k prvnímu odpalu, jeden hodně starý pán se zeptal, jestli se může přidat, že je tam taky sám. Mladík byl překvapen, že ačkoliv starý pán neměl příliš dlouhé odpaly, celkově ho moc nezdržoval, svižně se hýbal a neplýtval časem. Na deváté jamce se mladíkovi nepovedl odpal. Míček skončil tak nešťastně, že přímo mezi greenem a míčkem stála vysoká, silná borovice. Po chvíli přemýšlení se mladík obrátil s radou na starého pána. Ten povídá: "Víš, hochu, hrával jsem tady často, když jsem byl v tvých letech. A jednou jsem se dostal přesně do stejné situace. Tenkrát jsem to hrál přímo přes ten strom." Mladík zakroutil hlavou, ale šel to zkusit. Vybral vhodnou hůl, napřáhl se a dal pořádnou ránu. Míček vylétl do vzduchu, trefil kmen té borovice, odrazil se a dopadl asi deset centimetrů od místa, kde předtím byl. Mladík se zhluboka nadechl a zkusil to znova, s úplně stejným výsledkem. Když se mu to nepovedlo ani napotřetí, ptá se: "Safra, pane, jak se vám to povedlo, trefit to přes ten pitomej strom?" "No, chlapče, když jsem byl ve tvých letech, ten strom měl do výšky asi metr." |
Vesnické příběhy |
Jeden západní reportér přijel do Arménie napsat pár naučných reportáží. V jedné vesnici se seznámil s jedním starým mužem a požádal ho o nějaké vyprávění z jeho života. Dědeček začne vyprávět: "Jednou, to se mi ztratil osel. Se sousedy jsme vzali nějakou vodku a šli osla hledat. Hledali jsme celý den, nakonec jsme ho našli. Vypili jsme vodku a jeden po druhém jsme toho osla opíchali. Byla to tenkrát strašná legrace." Reportér si uvědomil, že o něčem takovém nemůže napsat článek, a tak poprosil o nějakou jinou příhodu. Tak dědeček povídá: "Jo tenkrát, před válkou, se sousedovi ztratila žena. Vzali jsme vodku a všichni chlapi z vesnice šli sousedovo ženu hledat. Když jsme ji nakonec našli, vypili jsme vodku a jeden po druhém jsme ji ojeli. No to vám byla taková legrace..." Reportér dědečkovi vysvětlil, že o něčem takovém nemůže psát, a zeptal se ho, jestli nemá ve své paměti nějakou smutnou, tragickou vzpomínku. "Jo, jednou, to jsem se ztratil..." |
Převlek |
Přijde takhle mladší chlápek do půjčovný kostýmů a povídá slečně: "Jdu na maškarní a chci jít za Adama." Slečna přinese fíkový list. Chlápek povídá: "Ten není dost velký." Slečna přinese větší fíkový list. Chlápek povídá: "Ten není dost velký." Slečna přinese obří fíkový list. Chlápek povídá: "Ten pořád není dost velký." "Hej, pane, proč si ho teda nehodíte přes rameno a nejdete za benzínovou pumpu?" |
Hovory bez účelu |
Potkají se dva kamarádi, kteří se již delší dobu neviděli. "Ahoj," řekne první. "Ahoj," odpoví druhý. Koukají na sebe a mlčí. Po chvíli první řekne: "Ty se mne ani nezeptáš, jak se mám?" "Tak jak se máš?" "Ale, ani se neptej." |
Misionář na odchodu |
Misionář, který strávil roky u domorodého kmene a učil jeho členy, jak hospodařit a být soběstační, se dozví, že se má vrátit domů. Jak tak bilancuje, vzpomene si, že vlastně nikdy nezkoušel divochy naučit anglicky. Chce to ještě napravit a tak vezme náčelníka na procházku do lesa. Zastaví u prvního stromu, ukáže na něj a povídá: "Tohle je strom!" Náčelník po pár pokusech zopakuje celkem obstojně a jdou dál. Misionář si poté vybere kámen, list, větev a za chvíli už náčelník dokáže skládat jednoduché větičky. Když se vracejí, zaslechnou divné zvuky z křoví. Když nahlédnou přes vrcholek jednoho keře, vidí dvojici uprostřed silného sexuálního prožitku. Misionář je v rozpacích a tak zaimprovizuje: "Jízda na kole." Náčelník se podívá na souložící dvojici, vezme foukačku a oba dva zabije. Misionář se na něj rozezlí: "Strávil jsem zde roky ve snaze učinit z vás civilizovanou společnost bez násilí... jak jste jen mohl je tak chladnokrevně zabít?" Náčelník odvětí: "Moje kolo." |
Talent na účetnictví |
Pepa chtěl být učetním, tak šel na úvodní pohovory. Zkoušející se ptá: "Když vám dám dva králíky, dva králíky a ještě dva králíky, kolik budete mít králíků?" "Sedum!" "Prosím, poslouchejte mne pozorně. Když vám dám dva králíky, dva králíky a ještě dva králíky, kolik budete mít králíků? "Sedum!" "Zkusíme něco jiného. Když vám dám dvě láhve piva, dvě láhve piva a ještě dvě láhve piva, kolik budete mít lahví piva?" "Šest!" "Dobře. A teď něco jiného.Když vám dám dva králíky, dva králíky a ještě dva králíky, kolik budete mít králíků?" "Sedum!" "Sakra, člověče, jak to děláte, že vám pořád vychází, že třikrát dva králíci je dohromady sedm?!?" "No protože mám už jednoho doma!" |
Supertalent |
Na golfovém hřišti se potkali dva pánové. Dali se do řeči zejména proto, že jeden si všiml, že druhý má misto golfových holí starý deštník a násadu od koštěte se závažím na konci. Dokázal s takovým vybavením hrát lépe, než kdokoliv jiný s normálními holemi. Když ho po osmnácti jamkách chválil, chlap povídá: "No, asi to bude tím, že jsem geniální. Věci mi připadají tak snadné, že dělám všechno možné, abych si je ztížil. Například kulečník - místo tága používam kovovou tyč zkroucenou jako vývrtka, s gumovým míčkem na konci. A přesto porazím i Steva Davise s jednou rukou přivázanou za zády. Když to nemám ztížené, je to nuda. Nebo střelba. Sundám z pušky mušku, chytnu ji levou rukou, mířím pravým okem, stojím na jedné noze a přesto vždycky dokážu trefit." "A co děti, mátě nějaké?" "Jo. A dřív, než se zeptáte: ve stoje v houpací síti." |
Vědecká nehoda |
Jednoho vědce porazilo auto a řidič ujel. Policista, který vědce vyslýchá, se ptá: "Pane, zapamatoval jste si alespoň jeho espézetku?" "Ne přesně. Ale pamatuju si, že kdyby se vynásobila první půlka tou druhou, výsledek by byl stejný, jako to čtyřčíslí, akorát v obráceném pořadí." |
Tabákoví umělci |
Tři malí kluci seděli na chodníku a jeden povídá: "Můj táta kouří a umí dělat kroužky!" Druhý se přídá: "To můj umí taky. Ale umí i dělat křoužky z uší!" Třetí triumfuje: "Můj táta umí dělat kroužky zadkem!" "Cože, tos opravdu viděl?" "Ne, ale viděl jsem na jeho prádle fleky od tabáku." |
Problémy na toaletě |
Chlápek vejde na veřejnou toaletu. Drží ruce tak divně od těla, roztažené prsty. Přijde k jinéhu chlápkovi a prosí ho: "Pane, promiňte, mohl byste mi prosím rozepnout poklopec?" Ten druhý vyvalí oči, ale pak si všimne divně zkroucených rukou a přijde mu prvního líto, tak mu nakonec poklopec rozepne. Ten první ho pak prosí, aby mu podržel penis při močení. Druhý to udělá a když první dočůrá, začne mu ho strkat zpátky do kalhot a ten první povídá: "To je dobré, to už zvládnu," foukne si na ruce, "nehty už mám asi suché." |
Bezva kámoš |
Přijde chlápek do baru a říká: "Nalejte mi whiskey. A jednu taky pro mýho kámoše." "A nemám kámošovi nalít, až přijde?" "Nalejte je hned. Kámoše mám tady v kapse." A chlápek vytáhne z kapsy malého, sotva dvaceticentimetrového skřítka. "Cože? To chcete říct, že takovej mrňous to vypije?" "Jasně. Celýho panáka a ještě víc." Barman naleje panáky a ten mrňous svého celého vypije. Barman povídá: "No teda, to je věc. Umí ještě něco? Umí chodit?" Chlápek vytáhne čtvrťák, šoupne ho na konec barpultu a povídá: "Hej, Ale, skoč pro ten čtrvťák!" Skřítek se rozběhne po baru a za chvilku vláčí minci zpátky. Barman zase: "Teda, to je naprosto super. A co mluvit, umí?" "Mluvit? Jasně. Hej, Ale, řekni mu o tom, jak jsme byli lovit na safari a tys řekl tomu domorodému šamanovi, že je to prasečí hlava!" |
Pan střelec |
Píše se rok 1880, doba střelců a džentlmenů. Jeden mladík se chce stát nejrychlejším střelcem Divokého Západu. V jednom saloonu v Dodge City, sedí Bat Masterson, kterého právě tento mladík osloví: "Pane Mastersone, chtěl bych být pistolníkem jako vy. Můžete mi dát nějaké rady?" "No, většionu to nedělám, protože by to ve svém důsledku mohlo ohrozit moje zdraví, ale budiž. Takže... jsi oblečený v černém, máš dvě pistole se slonovinovou pažbou v černých pouzdrech, vypadáš jako pistolník. Umíš střílet?" Mladík bez jediného slova prudce vytrhl zbraň a od boku ustřelil pianistovi klobouk. "Dobré, hochu. Ale umíš střílet i levou rukou?" Mladík vytrhl levou pistoli a od boku sestřelil pianistovi skleničku z piána. "Jak se vám to líbilo?" "Dobrý, chlapče. Líp bych to nedokázal. Ale mám pro tebe jednu dobrou radu... Jdi do kuchyně, popros kuchaře o plechovku sádla a pořádně do ní zaraž svoje pistole." "A proč?" "Protože až Wyatt Earp dohraje a vstane od piána, vezme ty tvoje pistole a ..." |
Hloupé srovnání |
Tatínek péruje synka: "Johnny, když bylo Abe Lincolnovi tolik co tobě, tak se ve světle krbu celé večery učil!" "Jo, tati, a když mu bylo tolik co tobě, byl prezident!" |
Včasná pomoc |
Jednou takhle mělo nějaké auto nehodu - dostalo smyk a napálilo to do lucerny. Kolem se seběhlo několik lidí. Žena, která tam byla první, se už skláněla nad zraněným řidičem, když tu ji odstrčil nějaký starší pán se slovy: "Já jsem plukovník v záloze a mám kurs první pomoci." Ženská ho chvilku sledovala, jak poraněného ošetřuje, a pak povídá: "Promiňte, ale až se dostanete k tomu, abyste zavolal lékaře, tak už jsem tady." |
Mezinárodní domluva |
Rodinka si vyjede do Paříže a jde tam na oběd. Nikdo neumí ani slovo francouzsky ale otec to přeci jen zkouší. Přivolá si číšníka a řekne: "La pivo." Číšník odejde a vrátí se s pivem, pak následuje "la řízek", "la kuře" a tak dál až po "la účet." Číšník přinese účet a po zaplacení říká: "Milej pane, já nebejt ze Žižkova, tak vám přinesu leda tak la hovno!" |
Blbá ryba |
"Tati, co je to kamzík?" "Ale... taková blbá ryba." "A tady píšou, že kamzík skáče po skalách." "No tak vidíš, jaká je to blbá ryba." |
Nadměrná aktivita |
Na jedné lodi byli tři lodníci. Byli velmi nadržení a na lodi už znásilnili všechny ženy. Za trest je kapitán vysadil na pustý ostrov a každémy dal desku s vyvrtaným otvorem. Za rok se pro ně vrátil, ale na ostrově je čekal jen jeden lodník. Na otázku, kde jsou ostatní dva, odpověděl: "První se umiloval k smrti a druhý mi běhal za deskou, tak jsem ho zastřelil." |
Životní nezbytnosti |
Chlap potřebuje k životu 33 věcí - víte, které? Přece karty a otvírák na pivo. |
Marnotratní střelci |
V salónu se kovbojové hádají, kdo je lepší střelec. Jeden mladý honák povídá sebevědomě: "Vidíte tamhletu žárovku na druhé straně?" Vytáhl pětačtyřicítku a prásk - žárovka se rozprskla. Starý kovboj mu poklepe na rameno. "Teď se koukej!" Vytáhne bouchačku, zamíří na další žárovku - prásk! - žárovka zhasne, zamíří znova - prásk! - a žárovka se znovu rozsvítí. "To jste celí vy, mladí. Proč všechno hned ničit? Stačí povolit... a zase utáhnout!" |
Žádost o plnění pojistného |
Vážena pojišťovno, odepisuji na Váš dopis, ve kterém jste mě žádali o upřesnění mého úrazu. Do oznamovacího formuláře úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám. Jsem zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem tedy dolů, tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do sudu. Po naložení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno, že vážím 75 kg. V momentě, kdy jsem lano odvázal a držel jen v ruce, jsem se ujistil o působení gravitace. Výše jsem napsal, že sud, který sám o sobě váží 25 kg, byl naložen 250 kg cihel. Jak si jistě domyslíte sami, moje váha 75 kg nemohla udržet tak těžký sud a než jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém pohybu dolů. Zhruba ve výšce třetího patra jsem se setkal s protipohybujícím se sudem, což vysvětluje to naražení hlavy a zlomeniny lícní kosti. Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem se však držel lana. V tom samém momentě sud s cihlami dopadl na zem a utrhlo se mu dno. Výše jsem napsal, že sud sám o sobě váží 25 kg a já, jak máte uvedeno ve smlouvě, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále a jak si jistě domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a sud vážící pouze 25 kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu dolů a prázdný sud v prudkém pohybu nahoru. Zhruba ve výšce třetího patra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků. Dále jsem pokračoval směrem dolů. Protože byl můj sestup částečně zbržděn nárazem sudu, při dopadu došlo pouze k rozdrcení kolena a zlomenině lýtka dopadem na oněch 250 kg cihel. Úder do kolena byl tak bolestivý, že jsem na malou chvilku ztratil vědomí a tudíž pustil lano, na jehož druhém konci přes kladku visel prázdný sud beze dna. Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst, kde jsem bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři zlomená žebra. Doufám, že jsem Vám poskytl Vámi požadované informace. |
Ranní rituál |
Tři chlápci hledají čtvrtého do party na hraní golfu. Nakonec jednoho najdou, domluví se na příští sobotu a ten nový říká: "Takže v osm, jo? Ale možná přijdu o čtvrt hodiny později." Nicméně se v sobotu objeví přesně v osm. Nakonec je všechny porazí. Domluví se zase na další sobotu a on zase říká, že možná přijde o čtvrt hodiny později. Tentokrát je tam zase včas, ale všichni si věimnou, že hraje levou rukou místo pravé. Ale zase je porazí. A takhle to jde dva měsíce, vždycky říká, že možná přijde později, střídá ruce a pořád vyhrává. Nakonec se jeden z těch tří zeptá: "Ty, hele, co to má znamenat, porážíš nás oběma rukama, a taky jak říkáš, že možná přijdeš pozdě?" "No, to je tak... Já jsem hrozně pověrčivý. Vždycky, když ráno vstanu, podívám se, jak manželka spí. Když spí na levém boku, hraju levou rukou, a když spí na pravém boku, hraju pravou rukou." "A co když spí na zádech?" "No, tak to pak přijdu o čtvrt hodiny později." |
Statistiky o hádkách |
Dvě ženské v baru se bavily. Jedna říká: "Představ si, podle posledního průzkumu si osmdesát procent chlapů myslí, že nejlepší metoda, jak ukončit hádku, je sex." "No, tak tohle bude opravdu velká revoluce pro hokej." |
Golf na stará kolena |
Ptá se manželka svého sedmdestiletého muže, jaký byl dnes golf. On povídá: "Ale, dobrý. Pořád ještě mám ten správný švih, trefuju se docela dobře, ale jak mi slábne zrak, už nevidím, kam ten míček spadne." "Tak vezmi ssebou mého bratra!" "Proč? Vždyť je mu osmdesát a golf nehraje!" "No jo, ale má pořád skvělý zrak, takže uvidí, kams to trefil." Tak to chlápek druhý den zkusí, vezme ssebou švagra. Postaví si míček, udělá první odpal a ptá se švagra: "Viděl jsi, kam dopadl?" "Viděl." "No, tak kde je?" "No, to jsem zapomněl." |
Nekalá soutěž |
Baví se dva chlápcí v lapáku a jeden se ptá: "Hele, a za co ty vlastně sedíš?" "No, to byla otázka konkurence..." "Jak to?" "Ale, státní banka tiskla stejný bankovky jako já..." |
Přílišná upřímnost |
Chlápek se na prvním rande svěřuje: "Nepiju, nekouřím, nemluvím sprostě, ale dost mě nasere, když mi spadne do piva vajgl." |
Maturantská tradice |
Manželský pár potká souseda od vedle, šarmantního staříka, nóbl oblečéneho, a zvědavá ženská se hned ptá: "Kampak jdete, dědečku?" "Ale, na sraz maturantů..." "Ale vám je už přes devadesát, to vás na ten sraz už asi moc nepřijde, že?" "Mno, posledních deset let tam chodím sám..." |
Velebrambory |
Jakási vesnice byla známa tím, že tam lidi pěstují obrovské brambory, ale způsob pěstování drží v tajnosti. Proto se nějaký novinář rozodl, že tam půjde špehovat. Zastavil se u prvního domu, otevřeli mu a on povídá: "Dobrý člověče, neprodal byste mí nějaké brambory? Tábořím s rodinou opodál a rád bych si je udělal v popelu." "Dobře. Kolik jich chcete?" "Tak tři kila." Chlápek se otočil dovnitř a volá: "Mařenko, skoč do sklepa, vyber nějakou menší bramboru a ukroj z ní pánovi tři kila..." |
Komentáře
Přehled komentářů
Zatím nebyl vložen žádný komentář